Фестиваль-тренинг «Седьмое Небо»! Название-то, какое. Однако сказать, что я с радостью туда собиралась, конечно же, можно.… Но это будет не про меня.

Про меня будет так.

Я опоздала на поезд. Потому как приехала не на тот вокзал. Думаете, не смотрела билет? Ничего подобного. Очень даже смотрела и всем, кто спрашивал, четко и ясно отвечала, что уезжаю с Ладожского. Приехала только почему-то на другой, Московский. Впрочем, в итоге на московском поезде я и приехала и в Петрозаводск.

Но это – уже другая история.

Первый день. Мне повезло – я даже уже знала, куда ехать. Больше всего меня «радовали» два км пешком и двести метров по лесу. Два км пешком идти не пришлось. Но речь не о том.

Итак, я уже в лагере. На берегу озера. Красивейшее место. Взгляд заворожено устремляется вдаль, не спеша фокусироваться на текущих делах.

«Кто Я?» - хороший вопрос. После получения задания найти себя, мы с Татьяной устремились в свою палатку. Помедитировав во сне, с сожалением вылезла, направившись в лес. Буквально метрах в двух от палатки взгляд остановился на лежавшей неподалеку коре от сосны.

«Ну, и как это связано со мной?» - я едва успела задать себе вопрос, как тут же пришел и ответ, едва я посмотрела на него с другой стороны. «Да все очень просто – кора – она же многослойная. Так и я – чтобы придти к Себе, к истинной и настоящей, чтобы придти в свой центр, познать Себя, нужно слой за слоем  снять все ненужное и наносное. Все маски и все программы, за которыми порой я прячусь. Причем, от себя самой».

 И, произнеся внутри себя, сей монолог, по телу разлилось приятное тепло. «Значит, все верно», - удовлетворенно подытожила я.

 День второй. Второе Небо. Межличностные отношения. М-Ж. Чистый Ангел подсказал, что «как вы лодку назовете, так она и поплывет». Было интересно – куда и как. И первый же массаж показал точку отсчета плавания - слишком разными были ощущения от массажа в паре с мужчиной и женщиной. В первом, с мужчиной, чувствовалось напряжение, чего не скажешь о втором, с женщиной. Там был полный улет. Или как сказала моя партнерша – мы занимались любовью в прямом смысле». Как ни странно, но ощущения были именно такими.

 «Да, - подумала я, - принятие себя как женщины, было налицо. А вот доверие к мужчинам и «открытость» в отношениях… хлещут прямо через край. И поставила себе на заметку.

 «Заметка» долго ждать себя не заставила. В следующем задании моим поводырем был мужчина. И я с интересом отслеживала свои ощущения – глаза-то у меня были завязаны. Вот едва уловимое движение, направляющее меня вправо, теперь прямо, влево. Мой поводырь держал меня, едва касаясь моей руки, однако, как ни странно, но внутри была полнейшая уверенность в безопасности и доверие, растущее с каждой минутой удивительного путешествия. Мы ходили по берегу, спускались к воде. Незабываемые чувства и ощущения вызвало общение с деревом. Это была сосна. Однако, медленно перебирая пальцами руки по ее коре или прикасаясь к ней всей ладонью, создавалось ощущение, что по энергетике я общаюсь с очень близким мне человеком. А может, и с самой собой.

 Выводы же из наших «бродилок» меня слегка удивили. С одной стороны меня порадовал мой прогресс – в конце нашего путешествия мой поводырь меня отпустил совсем, и сначала это вызвало легкое недоумение. Однако очень быстро сменившееся затем ощущением того, что я, как маленький ребенок, делаю свои первые шаги в Мире под надзором любящих глаз и заботливых рук, готовых придти мне на помощь. В случае необходимости.

 С другой – я вдруг отчетливо поняла, что, будучи поводырем сама, я проявляла ту же самую «заботу» о ведомом гораздо более жестко, контролируя перемещения своего подопечного.

«Да, - подумала я – все, как в жизни – к себе требую свободы и доверия, а самой необходимо отчетливо понимать происходящее «там», по ту сторону отношений».

 Ну, и заключительным аккордом второго дня были, безусловно, верхние веревки. И мое первое прохождение по ним. Жутко боясь и высоты, и отсутствия твердой почвы под ногами, было непросто уговорить себя вообще оторваться от дерева, чтобы даже не то, чтобы сделать первый шаг, а просто протянуть руки партнеру. Так сказать, вступить с ним «в отношения». Которые впрочем, до этого, весьма непросто складывались и в реальной жизни. Нужно сказать было не просто страшно. Было жутковато.

 Под ногами веревка, а под ней около двух метров высоты. Расстояние между веревками – две вытянутые руки. И вот, держась за эти самые руки, а точнее сцепившись пальцами, нужно идти… Ноги прилипли к веревке сразу, только уже после одного этого осознания.

 Страховка? Ну да, страховка. Где-то там, внизу, под ногами. И ощущение, что если нет «договоренности», нет доверия к партнеру, который сейчас, в эту самую минуту, держит тебя за руки, то никакая страховка не поможет. Нет отношений, нет и страховки. Страховать нечего.

 Все, как в жизни – опускаешь руки и все. Оба гарантированно падают.

 Нужно сказать, оторвать руки от дерева и протянуть их партнеру, был уже подвиг. Для меня. Взаимопонимание в жизни у нас складывалось непросто. Залезая, мой партнер запнулся за веревку. Почему-то вспомнилось, что и бывший муж на регистрации нашего брака, тоже запнулся. После чего ощущения были не лучшие – примета-то поганенькая.

Однако предложение «пройтись» было моим и нужно было решаться. Все можно изменить. Было бы желание.

Первые шаги дались с большим трудом – напряжение было слишком большим. И физическое, и психо-эмоциональное. А веревка выдавала мое состояние качанием под ногами. Было непросто. Мысли одолевали разные. Страхи тоже. Иногда промелькивала мысль, что все, еще чуть-чуть и руки расцепятся. Возникала мысль, и поспособствовать этому самой. Чем больше была амплитуда качания веревки, тем дальше казалось не пройденное расстояние, и тем больше была психологическая усталость и измотанность.

И вот, пройдя уже половину пути, я вдруг услышала голос ведущего. А затем и своего партнера «по веревке». Один предлагал мне выровняться и выпрямиться – до этого момента мне казалось это невозможным. Промелькнула мысль о том, что опять все, как в жизни – в отношениях с мужчинами я больше думаю о партнере. До поры до времени. Пока хватает терпения. А потом… потом уже не до выравнивания. Точнее не до отношений – сил-то почти не остается уже ни на что.

И вот я услышала голос партнера. Уже не помню точно, что мне говорилось в тот момент, помню, что после предложения отпустить одну руку, и попытки это сделать, услышала, что мне будет проще отпустить другую, чем ту, держась за которую, мы пробовали пройти.

Отложилось, что «удобно мне», а не ему – в словах чувствовалась забота. Оказывается, «там» было не все равно. Как казалось сначала.

Но больше, наверно, поразило, когда после ободряющих и поддерживающих слов моего партнера ноги, словно по мановению волшебной палочки переставали дрожать.

«Ничего же не изменилось, под ногами твердая почва» - говорил мне партнер что-то в этом роде, когда мы шли, держась только за одну руку.

И я как завороженная, просто физически почувствовала, что в этот момент мое внимание переключалось со страхов и ощущений дрожания ног на партнера. И почти сразу же установился контакт глазами.  И ноги перестали дрожать.

Конечно, мы и до этого смотрели друг другу в глаза. Смотрели. Не было того самого контакта, который возникает откуда-то из глубины. Из Сердца. Впрочем, его и не могло быть, ведь не было и доверия.

…Этот проход был обоюдно непрост для нас обоих. Однако лично мне он запомнится надолго. Запомнится даже не победой над собственными страхами. Запомнится скорее яркими ощущениями от переключения «со всего» на происходящее «здесь и сейчас», на отношения, выстраиваемые на веревке. На внезапно возникшее доверие в этих отношениях .

Конечно, потом, где-то в душе я посмеялась над своим «менталом» - вот она, близнецовская натура – однако слова действительно сыграли добрую службу. Впрочем, не просто слова – а слова поддержки и веры. Что я особенно ценю в отношениях с мужчинами.

Ну и в последующих проходах я уже договаривалась со своими партнерами об обоюдном комфорте и тактике прохода. Да и последующие проходы были уже совсем из другого состояния.

День третий. Лидерский.

Уж чего-чего, а чтобы на третьем Небе меня начало подколбашивать, я даже предположить не могла. Однако начало.

И началось все с побудки. Будить нас пошли с песней под гитару, а не барабаном, как обычно. Где-то в глубине души понимая, что люди хотят сделать приятное, чтобы наше утро началось с песни, во мне начал подниматься какой-то протест. «Барабанов не было», - проворчала я себе под нос, продолжая спать дальше. Спустя какое-то время, пару раз в барабаны все-таки кто-то постучал. Нехотя я вылезла из палатки, и увидела, что все уже на зарядке. Это был сюрприз.

Влиться в уже идущий процесс для меня весьма непросто. Наработка четверок иногда, видимо, дает сбой. А потому я пошла умываться, потом, отойдя в сторонку и сделав легкую зарядку, решила искупаться, чтобы охладить свой пыл. Помогло слабо, но пришло понимание, что ситуацию менять нужно. Однако зарядка к тому времени закончилась.

«Не успела, - подумала я, - и поплелась на завтрак, где меня ждал еще один сюрприз. Было объявлено, что за кашу нужно прочитать стих. Тут же в голове, кроме «муха села на варенье», стихи все выветрились напрочь.  А внутреннее расколбашивание продолжало нарастать. Тем более, что и гречей была «накормлена досыта» в детстве. После чего не ела ее долгие годы. А тут еще и стихи нужно за нее читать.

Стих, правда, так и не прочитала, а вот песню с девчонками спела. Даже с удовольствием. А возникшая ситуация с другой участницей показала мне лишь себя саму, как в зеркале. За что ей – отдельное спасибо.

Следующим «приятным» моментом лидерского дня были нижние веревки. А точнее наше командное прохождение. Начавшееся с выбора капитана. С моей точки зрения весьма спонтанное. Тем более, что и выбранные капитан, а точнее вдруг предложенный, стоял и молчал. А потому мое утреннее состояние начало снова вылезать наружу.

Выбранный капитан стоял и молчал, ничего не предпринимая. Время шло, а Действия не было. Закончилось, словом, все тем, что было принято мое же предложение о проходе, наиболее простое для команды. Удовлетворения, конечно же, не было ни от принятия моего предложения, ни от самого прохода, ни от «командной слаженности». Как и желания принятия помощи от членов команды после всей этой катавасии. Давалось это с большим трудом – энергия была потрачена на убеждение и отстаивание своего плана прохода. И в теле ощущалось нарастающее раздражение от происходящего.

Впрочем, ситуация тоже была весьма характерной для меня. И это раздражало еще больше. В итоге мы, конечно, прошли, но до командного духа было еще далеко.

Зато порадовал футбол. То ли что-то все-таки отработалось, однако быстрая договоренность внутри команды и о названии, и стратегии весьма порадовала. Не было того самого «назначения капитана», как на веревках.

Ну и итог был соответствующим – мы быстро выиграли обе игры. Причем, оба гола были забиты с пасов, что особенно было приятно. И после футбола осталось хорошее состояние удовлетворения уже нашей игрой, нашей команды.

А вот кричание своего имени у меня особого восторга не вызвало – возникло ощущение, что окружающие деревья словно говорили: «хватит уже орать, и так уже все услышали».

И в принципе и вывод мой был соответствующим – чтобы твое имя зазвучало и, чтобы его услышали, совсем не обязательно влезать куда-то на гору и кричать оттуда. Да и вообще необязательно его кричать – имя можно сказать и не громко, а  звучать оно будет весомее. Если в нем есть энергия. Твоя же.

Четвертое Небо. Любовь в Любви.

Под утренним массажем напекло голову. И таинство сотворения оберега «Неразлучники» давалось с большим трудом – рукоделие вообще не мой «конек», а тут еще и голова раскалывается. Однако, оберег получился весьма гармоничным. Запомнилось его наполнение энергией. И удивление, что один из участников творил свой оберег еще довольно долго.

На веревках в этот день моим партнером был человек, которому я доверяю и которого люблю. Просто и искренне. Как Человека. Личность. Мастера. И хоть проход был, может, тоже не прогулкой, но осталось очень светлое чувство – Свет, идущий из Сердца и улыбка, словно говорящая о том, что все будет и есть хорошо.

Состояние я запомнила. И в следующих проходах оно мне помогло. Но об этом чуть позже.

Языки Любви. Было непросто начать разговор не совсем по теме. Впрочем, наверно, все, что идет из Сердца, и есть язык Любви.

По сути разговор был краток. Сказано было мало. Но, наверное, каждая из сторон увидела и услышала то, что позволило растопить лед непонимания и отчужденности.

Для меня один из значимых моментов – было сказано то, что давно уже должно было прозвучать. И, что для меня немаловажно – получена обратная связь.  И обоюдное чувство Благодарности за состоявшийся разговор согревало Душу своим теплом.

Хороший день. Хороший вечер. Оставивший светлое чувство Начала. И осуществленного качественного Перехода.

Пятое Небо. Морально готовилась к нему заранее. Нужно сказать – не помогло. Впрочем, утренний массаж ног – а мне его делали сразу два человека, наполнил тело приятным томлением. И несколько сгладил состояние предожидания.

И вот настал черед мастер-класса по рисунку. Сколько себя помню, желания рисовать не было никогда. В недалеком прошлом частично отработанный блок позволил наваять спонтанную картинку, что вызвало огромное удивление дочери. Однако все, что связано с живописью, сопутствуется у меня чувством подташнивания. Вплоть до отвращения.

Сесть рисовать было сложно. Непросто, когда все вокруг радуются и получают искреннее удовольствие, а ты сама в это время из последних сил пытаешься найти для себя хоть что-то приятное в данном занятии. Чтобы уравновесить желание побросать все. Впрочем, может, и нужно было выпустить из себя своего «дракошу».

В любом случае, хотя состояние было не из лучших, но какой-то момент внутри все-таки отщелкнул. Это ощущалось, и я была благодарна себе за то, что все-таки прошла, а не свернула.

Исполненное же желание искупаться, и вымыть голову было для меня, как очищение. А начавшая прогрессировать аллергия остановилась в своем развитии.

А вот проявлять свои чувства,…увы, еще не научилась.

Последующий Подарок не заставил себя ждать – приезд гостей, встретившись взглядом с которыми, казалось, что знаешь этих людей целую Вечность, их песня, затрагивающая самые тонкие струнки Души и мастер-класс по постановке примарного голоса.

Уж чего-чего, а голос – это мой «рабочий инструмент», а уж песни… песни меня сопровождают всю мою жизнь. Как говорится, гены ногой не растопчешь!

На этом вечер не закончился. Танцы. Структурный танец запомнился мощной закрученной энергетикой и завороженным взглядом оторопевшего ребенка. Казалось, что ребенок видит то невидимое, которое закрутилось в круге.

Танец спонтанный – явление для меня уже обыденное, часто практикуемое. И дающее выход того, что трудно выразить в обычном состоянии – эмоций. Помогающий вытащить свое истинное состояние и реакцию на происходящее в данный момент.

Пожалуй, разработка примарного голоса и спонтанный танец помогли мне выровнять мое разболтавшееся состояние после рисунка.

Пятое Небо было одним из самых долгих прожитых мной дней на фестивале. И днем прозрения- на пятый день мы «вдруг» увидели довольно приличную дырку в своей палатке, не замечая ее четыре предыдущих.

Небо шестое. Хотя у одной из участниц и вызвало удивление, что я не стала хозяйкой этого дня, зато у меня было ощущение, что день будет для меня значимым. И я не ошиблась.

А мой Ангел Спонтанности всячески этому способствовал. Мой Ангел словно выбивал меня из моих запланированных действий. А я отслеживала все происходящее, активно в этом участвуя.

Начавшееся молчание за завтраком моментом включило то, что я называю «близнецовской натурой» - эмоции и все дурачество, обычно проявляемое только в кругу близких мне людей, начало лезть во все дыры. Поняв, что не всем это по нутру, пришлось поубавить свой пыл. И мы пошли в лес за вениками.

Нужно сказать, что молчание для меня как ключ к себе - своим мыслям, чувствам, ощущения себя. Как, наверное, личное пространство. А потому очень мной ценимое.

Нарушать молчание не хотелось. Однако пришлось.

Собирая ягоды, я внезапно услышала голос: «Здравствуйте! Как у вас тут со спелыми ягодами?» Подумав, что это шутит кто-то из своих, сначала проигнорировала приветствие. Однако, вопрос повторился и обернувшись, я увидела уже знакомую женщину – во второй день она собирала грибы.

Молчать было как-то глупо и неуютно – от женщины и ее слов исходило искреннее тепло и заинтересованность. Да и ее обращение было «здравым». Не скажу, что мы мило побеседовали – осталось ощущение внутреннего сомнения в надобности разговора, точнее некоего сожаления, что пришлось вылезти из своего молчания. И вопрос себе об общении с «социумом».

А далее было еще интереснее. В течении дня меня несколько раз постоянно сталкивало с двумя участниками-мужчинами – угощала ягодами, складывали вместе дрова, оба парили меня в бане. И вроде бы ничего удивительного. Закономерность однако в этом была – они не были «вписаны» в мои планы. И уж тем более я не собиралась ходить по веревкам ни с одним, ни с другим – у меня ж свои «критерии отбора»...

Да, мой Ангел Спонтанности тогда сыграл со мной добрую шутку - идти по веревкам с мужчиной, который отнесся к этому мягко говоря, легкомысленно!... Честно говоря, сомнения одолевали. Высоты я боюсь до ужаса, по веревкам хожу, собрав свою волю в кулак, а тут «товарищ, весь такой лихой! Я, говорит, тебя поднимал, давай теперь пошли. Было непросто. Пересилить в себе то самое сомнение.
По-хорошему подкупили слова и открытый взгляд с протянутой рукой. Да и до веревок между нами уже словно протянулась невидимая ниточка.

И не пожалела - на обратном пути была тоже буквально заворожена внутренними ощущениями - может, конечно, и осталась некая "недосказанность" на веревках. Однако, те чувства, те ощущения, внутренние преображение от сомнений до чувствования друг друга откуда-то из глубины, когда и слова-то нужны лишь для того, чтобы слегка скоординировать действия! Наверно, такое забыть сложно. Эмоции были сметающими. Обратная связь была такой же – открытие, на грани шока от растущего с каждым шагом доверия и взаимопонимания.

И вот, пока я переваривала то самое состояние, подошел и второй, предложив «пройтись». Даже уговорил ведущего. Внутренний протест, сомнения и предложение «игры», новизны и желание «посмотреть», что же я не принимаю в себе, какое-то мгновение боролись между собой. К тому же, как оказалось позже, мой партнер до прохода поссорился с одним из участников и был явно «не в себе». И мы пошли.

Проход запомнился внутренними изменениями. Как сказал мой партнер, «было непросто, но очень по-теплому». Ощущение, что я иду сама с собой – в каких-то действиях и высказываниях партнера сразу узнавала себя. Не зря внизу смеялись, что четыре Близнеца на веревках – страшная сила. Ощущение он-лайн анализа моих партнерских взаимоотношений.

Оба участника словно предложили мне другой, не запланированный мной сценарий. Для меня – своего рода познавательную «игру». До этого партнеров выбирала я. И действия, ощущения были другими. Тоже яркими, тоже много осознавалось. Однако скорее там я шла больше на мужских энергиях. А здесь, приняв «игру», предложение, включился тот самый кураж, которого порой весьма не хватает в отношениях. Сонастройка была чисто женская. На мужских энергиях она бы не случилась.

И, как подтверждение, что произошло что-то важное для меня, прогремел гром, и началась красивейшая гроза с проливным очищающим ливнем. Хорошее ощущение очищения и перехода в новое качество. 

А дальше была баня! Глубинное чувствование идущих процессов очищения, и обретения целостности с собой и окружающим Миром. А потому не хотелось вливаться в танец участников – не хотелось нарушать в себе эту глубинную тишину.

После можжевелово-березового веника ушла внутренняя промозглость. А массаж рук, во время которого были необычные ощущения, вызвал аллергическое высыпание, чего давно уже не было. Видимо, что-то вскрылось, и лед тронулся.

Ну и Седьмое Небо, начавшееся головной болью. И сбором вещей и лагеря. Хождение по гостям. И помощь себе и другим. Теплое светлое чувство глубинного взаимопонимания при складывании палаток с одним из участников прохода 6-го дня.

Почему-то запомнилось мое купание. Целью которого было освежиться – голова не проходила. А подарило целую гамму внутренних переживаний, ощущений и осознаний.

Хлеб…на «прощальном» круге. И переполняющее чувство Любви и Тепла ко всем участникам и ведущим.

Ну, и если совсем вкратце.

Сопротивление до и осознание необходимости. Дорога с Ангелом. Преодоление препятствий. Преображение. Концентрат полученных и пока не переваренных осознаний. Переоценка. Переход. Любовь. Открытие новых граней Будущего. Целостность и очищение. Трансформация. Теплота Сердец и единение Душ. Кусочек Онеги и фестиваля в Сердце.

Непростой «адаптационный» период после. Усталость и апатия на «физике». И внутренний Свет и Тепло. Обострение осознания, что нужно менять сферу деятельности. И вскрытие блока на Пути…

Фестиваль оставил очень теплое чувство. Организация пространства приятно радовала и удивляла – и местами «общего пользования», вплоть до салфеток, «умывальников» и костра и незабываемой кухни – даже представить было сложно, что так возможно готовить в лесу.

Сама программа  - целостная и, что уже было проще подметить во второй раз, «простроенная. Ощущалось внутреннее «выстраивание» по уровням. Удивили собственные наблюдения – и свои, и других участников и организаторов. Было интересно отмечать «по уровневую» проработку участников и свою, соотносить со своими внутренними переживаниями и изменениями. Заземляя сразу на свою жизнь. Приятно радовали глаз и сердце изменившееся звучание многих участников уже к середине фестиваля.

По-хорошему подкупила искренность и открытость в выражении чувств и желаний или отсутствия таковых. Для меня было огромным шагом начать проговаривать то, что внутри меня. Идти в то, чего раньше порой сознательно избегала. Это было одной из поставленных целей. Наверно, следующим шагом будет научиться также, проявлять свои чувства и эмоции.

Ну, и теплое общение после фестиваля, говорит уже само за себя. Желаю себе и другим участникам дать взрасти посеянным росткам Любви, Творчества, Теплоты Сердец и общности Душ.

Преображая себя, мы преображаем и Мир внутри и вокруг нас. А это – здорово!!!

Порой было и есть непросто, но интересно. Есть и ради чего!

Спасибо за терпение и терпимость, понимание и шаг навстречу! Спасибо за Любовь – она взаимна!! :))

(с) Наталья Измайлова